terça-feira, 26 de julho de 2011

Expectativas

Quando as expectativas estão esgotadas e as respostas desafiadas.. o tempo passa lentamente e a vida assusta, nos prega peças nas nossas rotas mal traçadas e o que era errado começa a fazer sentido.. porque tudo parece certo quando vem do coração.. daí a inspiração nas noites frias, na tristeza dos dias corridos, da respiração lenta.. da ansiedade de ver um rosto, nas surpresas escondidas nos pequenos sinais que parecem pintar-se de vermelho para chamarem a atenção.. de que nada nessa vida é por acaso.. nem em vão.

Camila C. Schossler


sábado, 16 de julho de 2011

Lacuna

Muitas coisas me levam até você, desde o caminho que percorro até as coisas que eu me privo de fazer e  não consigo. Como um leão adormecido te tranquei na parte mais obscura do meu peito... lugar que evito passar ou permanecer por muito tempo. Como um ser desprovido de vida, enterro meus sonhos que não deram certo junto a esperança que não sobreviveu ao tempo. Todos os dias acordo e luto para me sentir feliz... sentimento inconstante... que vem aos pedaços. Vivemos medindo o nosso orgulho, maltratando-nos por conceitos, que diferença que faz quem tem a razão quando o feito é de coração? Tua distância me assusta... e me afasta ainda mais... embora tenha sido o teu silencio que marcara as cicatrizes mais profundas da minha alma. Na verdade, não entendo o meu silêncio, em como nada consigo dizer, por ainda estar tentando digerir todas as frases duras que me dissera...  ou que não precisastes dizer. E ainda me tratas como se fosse incapaz de perceber minha dor... Finjo-me então, ser uma criatura invisível, sem sentimentos, sem necessidades, que não precisa de carinho ou atenção. Assim mostro meus dentes num falso sorriso, sentindo o peso das escolhas e dos passos errados que dei pelo caminho... porque tudo que é bom sempre acaba depressa...  pelo menos para mim tem sido assim... os sonhos não duram muito tempo... quando acho que não tem nada que vá mudar o que  sinto... o despertador da realidade toca e toca tão alto que é quase impossível não sentir a dor que me invade as têmporas... momento decisivo... ou acordo  para tal ou ensurdeço/enlouqueço de vez. Eu decidi acordar... sei que nada tenho e não sei como perder aquilo que não tive... ás vezes ainda me pego na ilusão de que tenho as coisas que me emprestaram... sinto uma nostalgia quando percebo o vazio das circunstâncias, mas acho que já sofri tanto, que parece que mesmo assim, não quero mais - nem - as coisas que já tive... Não sei se tentar esquecer certos fatos tem me ajudado, pois todas as vezes em que tentei, acabei na contramão... Maldita esperança... que parece mais uma brincadeira que meu desespero cria para me enganar, por alguns  instantes acredito que tudo pode mudar ou voltar a ser um dia... engano. Acabo por viver uma lacuna... sinto que apertaram o pause da minha vida e não consigo seguir... tão pouco voltar para trás. Queria ao menos sentir raiva... quem sabe assim ficaria mais fácil, mas a  verdade é que nem isso eu sei fazer.



Camila C. Schossler

terça-feira, 5 de julho de 2011

Saudade boa

Existem mais de uma forma de sentir saudade. E eu aprendi a sentir todas elas em um longo processo. Superar alguns acontecimentos doloridos contou muito para que eu pudesse sentir - lá de forma saudável.  Descobri que tal pode ser um sentimento doce quando lembrado com carinho... sem ressentimentos ou aflições. Essa saudade boa, por vezes me faz chorar, mas por fim, sempre me traz alegria, por perceber o quanto alguém ou algum momento foi ou é importante em minha vida... o quanto fortalece os sentimentos bons... é como dar falta de um objeto de estimação e sentir aquela pontadinha de dor, mas ter a certeza de eu um dia poderá reencontra-lo ou tê-lo novamente, caso contrário, agradecer baixinho pelo tempo que lhe foi concedido... e lembrar sempre com carinho de cada momento... Sentimentos que as vezes confundem o coração, que os fazem querer  voltar no tempo... (re)ver... (re)viver ...


Camila C. Schossler

“Para quem ama, não será a ausência a mais certa, a mais eficaz, a mais intensa, a mais indestrutível, a mais fiel das presenças?” 

(Marcel Proust)

sábado, 25 de junho de 2011

Garoa

Os dias chuvosos retornaram com toda sua força e igualmente tornara-se impossível não lembrar as expressões do seu rosto ao cair da noite. O vento frio sopra trazendo de volta o que já fora um dia... As lembranças ainda doem , embora não tenham a mesma intensidade. É verdade que os temporais te trouxeram, mas os mesmos também te levaram de mim... Deixando sem respostas todas as perguntas que um dia me fiz. O silêncio engana... e esperar que o tempo mostre a direção é como tentar matar a sede com água salgada. O tempo não para... e a paisagem muda... vejo que o temporal na verdade  não passou de uma garoa fina e insistente. Olho para traz, mas sigo meu caminho... O medo de ser atropelada pelas mesmas perguntas, em uma estrada qualquer, não me impede de continuar... Sei que não posso te arrancar debaixo da minha pele... Mas posso escondê-lo como uma cicatriz qualquer. Então, em um mar mais calmo, sinto que posso levantar ancora e seguir destino. 



Camila C. Schossler

segunda-feira, 13 de junho de 2011

Acaso

A proximidade de um alguém mudou algo em minha vida... ou teria sido apenas um mero acaso? Não sei... Embora, eu não possa negar que despertara algo em mim. No entanto, logo apareceram dúvidas, medos, distanciamento... Eu também tive - e tenho - dúvidas... sinto-me sufocada... baralhada... às vezes tenho vontade de fugir, sumir... mas existe um mas, um mas que parece que me impede de avançar. Há tempos, quando mais momentos passados juntos, mais fortalecia tal ligação... Porém, com as incertezas instaladas em ambos os lados, esses tempos passados lado a lado deixou de existir... a ligação se perdeu. E a presença/ausente me atrapalhou muito. Mas algumas circunstâncias mudaram... os momentos se foram, ou encanto se foi, ou a ligação se perdeu (ou está a se a perder). Se o acaso resolveu mudar sua trajetória... então o que me resta é prosseguir... ainda estou cheia de incertezas... olho minhas malas - já - prontas a dias... e sinto um nó na garganta toda vez que esbarro nelas pela casa. Acabei por deixar de fazer tanta coisa essa semana, coisas que me prendem aqui... ou talvez sejam apenas desculpas para ficar mais. Bom seja como for, não vou mais me boicotar, já fiz uma lista para não dar aquela velha desculpa de que tal fato fora esquecido. Com um aperto no peito - admito -  eu sigo, mesmo com passos curtos... Sei que vai ser melhor assim... sei que vai ser melhor para mim. 


Camila C. Schossler

sexta-feira, 10 de junho de 2011


Palavras

Me vagueiam a mente, como uma névoa que se aproxima ao decair da noite, de mansinho. Dia vazio de tudo e cheio de nada. As palavras me sobram nas mãos, e não tenho onde as colocar. Dia desigual aos outros, com cores e escuridão... Cheio de razões, de sentimentos, de frustações... Cheio e vazio. Dia em que palavras mascaram minha realidade e omitem minhas mentiras... Se enchem de medo e fogem até da escrita. Dia todo cheio de pressa, mas que no final, me custou a passar. Dia em que as letras não se encaixaram em lado algum, deixaram-se ficar amorfas e sem sentido junto ao peito. Dia em que me feriram como espinhos, colocando-se ao céu da boca de forma estratégica para não sair. Mas á dias e dias. Dias que as palavras me dão um descanso, outros em que, sorrateiramente, instalam-se ao meu corpo, com um desejo carnal de me consumir.



Camila C. Schossler

(Auto)piedade

Era inútil, sabia disto, mas mesmo assim chorei durante horas e dormi durante dias. Não consigo entender como tudo em minha vida se tornara tão mórbido. Comer não me parecia necessário, tão pouco encarar a realidade que me batia na cara.  Caminhava lentamente pela casa ás poucas vezes que saia do quarto... Desejava dormir, apenas isto, o silêncio e o escuro faziam-me sentir melhor... O dia e a luz lembravam-me da realidade e viver parecia assustador. Não tinha me dado conta da quantidade absurda de pijamas que tinha, até eles se tornaram meu uniforme oficial. Ainda assim, por vezes esgotavam-se me obrigando a colocar outra roupa qualquer. Motivo suficiente para surgir especulações do tipo: Você vai sair? Esta se sentindo melhor? Eu posso ir com você se quiser... Os dias se passaram e momentos como estes me fizeram ver o quanto o meu bem estar estava atingindo as pessoas a minha volta. Passei a analisar mesmo que inconscientemente minhas atitudes e as consequências de cada uma delas. Nada é tão ruim como parece, eu sei, e sabia disto, mas o processo de aceitação sempre é mais lento do que queríamos. A face das pessoas que me amam me cortava por dentro, a cada olhar de piedade lançado. Sentia-me uma coitada... em luto... Quando deveria sentir o inverso. Talvez fosse isso que despertava o sentimento de pena nas pessoas... A minha incapacidade de enxergar o bem que a vida estava me dando de presente. Aos poucos fui saindo do meu quarto, trocando palavras, respirando com mais facilidade... Meu corpo foi parando de doer, e meu peito, e minha alma.


Camila C. Schossler

quarta-feira, 8 de junho de 2011

Meu todo

Acordo e logo, a luz do dia me faz sorrir... porque é teu o meu primeiro pensamento, porque não vives apenas nos meus sonhos...  te tenho real nos meus dias.

Em meu olhar uma luz se acende toda vez que te sinto aconchegada ao calor do meu corpo... posso sentir meu peito sem espaços vazios novamente... e esse sentimento esta comigo em todos os momentos... no ar que respiro... no sangue que me percorre as veias... em minha alma.

Não és apenas parte de mim... és o meu todo.



Anseio o dia em que, o meu primeiro raio de luz - ao despertar - venha dos olhos teus.


Camila C. Schossler

terça-feira, 7 de junho de 2011

Materialismo

Hoje, organizando algumas coisas, encontrei uma caixa no quarto da minha mãe. Foi como se um filme passasse - rapidamente - pela minha cabeça, filme do qual eu participara como coadjuvante... na caixa fotos, cartas e um monte de outras coisas que creio que sejam mais velhas que eu... senti-me uma invasora... mas voltei a questionar o costume que temos de apego às coisas materiais... tanta coisa que a gente guarda e da tal importância... coisas que ao invés de cuidar a gente passa a amar... as coisas vêm e vão... hoje as temos, mas amanhã podem se quebrar... vejo que nada disso tem valor...  desfaço-me de objetos e coisas qualquer com facilidade. Embora seja cada vez mais difícil me desfazer de pessoas que foram ou são importantes na minha vida... não importando o tempo em que estiveram presentes nem o tempo em que estão ausentes. Posso mudar de casa, de cidade, doar todas minhas bugigangas que no final sempre acabo juntando mais. No entanto, os sentimentos ficam... não são vendidos, doados ou apagados, às vezes penso que se foram, mas de repente um som, um cheiro ou até mesmo uma caixa de fotos como a que mexi hoje à tarde, trazem de volta, com toda força, dor ou alegria, tudo aquilo que um dia fora, como se tivesse acontecido ainda ontem. Quero levar da vida só o que é realmente importante. Chega de materialismo. O que temos é o agora, - e isso que é especial - e devemos cuidar... amar. Não quero ter de carregar excesso de bagagem. Afinal, preciso das minhas mãos livres para poder abraçar as mudanças que sempre vêm.


Camila C. Schossler

segunda-feira, 6 de junho de 2011

Planos

Começo sem ter algo que realmente queira dizer... as palavras vão surgindo... embora ainda sem rumo...  lugar algum desejo chegar... apenas quero destacar que finalmente me permiti mudar... e de repente tudo me parece tão mais simples do que ontem... sei lá, acho que me cansei de tudo isso. Preciso de mudanças para me adaptar às mudanças que estão em andamento. Com algumas possibilidades nas mãos, optei por uma. Ou mais, não decidi ainda, estou a analisar alguns pontos que não ficaram bem esclarecidos... Uma semana para me organizar. É o que me resta. E sabe de uma coisa? Estou adorando a sensação de frio na barriga que o novo traz. Desperdicei tantas oportunidades pensando que não deveria... que não era o momento. Até que me questionei o porquê do não? Se só me trará bem? Meus planos são meeeus! Não costumo dividir com ninguém... 
Então, por hora, é isso. Apenas - planos - meus.   ; )


Camila C. Schossler

domingo, 5 de junho de 2011

Engraçado

 É querer desesperadamente voltar a ser criança, cheia de sonhos e sorrisos... onde eu criara meus castelos... e coloria tudo com meus tons preferidos. Queria ter a paciência e a esperança que um dia tivera de esperar a tempestade passar - ansiosa - para avistar um arco-íris... Engraçado a maneira que as pessoas entram e saem da minha vida... como permito que façam parte dos meus sonhos... como confio nas palavras... como me calo diante do que me perturba... Engraçado é acordar um dia e perceber que o ontem não tem nada a ver com o hoje ou o amanhã... É ser despertada de um sonho para uma realidade mórbida, transfigurada... Engraçado como tudo de repente perde a graça... Queria tirar de mim tantas coisas, mas se quer sei nomeá-las boas ou ruins... Queria ir até o quintal... deitar na grama verde, olhar para o céu e conseguir acreditar em tudo outra vez.


Camila C. Schossler

sexta-feira, 3 de junho de 2011

Cri... Cri... Cri...

Esperando dormir ouvindo apenas "o som da grama crescendo" ( como diria a Didika ). Mergulho em minha cama, colo o ouvido ao travesseiro e... de repenteee um... cri... crii... criii... Enlouquecedor! Pensei... tudo bem... é só relaxaaar...daqui a pouco paraa... afinal, esta um friO imenso... mas não me contive... o melhante espantava meu sonooO...  Então pus-me de pé e revirei o quarto in-tei-rO! E naaada... não sei como um serzinho tão miúdo conseguira fazer tantO barrulhO! Passei horas de pernas para cima procurando o tal. Exausta, percebo que já faz-se silêncio... Olho de-ses-pe-ra-da-men-teee meu leito revirado e me jogooo. Passado um tempo - pouco, bem pouco, diga-se de passagem - Ouço um estrondo na minha porta... Adivinheem... Minha mãaae com uma vasoura na mãO... - Tem teia de aranha ai? Aiiiiin... Meus Deeeus! Queee horas sãoO? Por favoOr! Digam-mee que  éeh  brincadeiraa!

Já vi que meu dia vai ser loooongo hoje...


Camila C. Schossler

quinta-feira, 2 de junho de 2011

Conto de Fadas

Ensinam-nos desde cedo os artifícios da magia e do encantamento. E assim vivemos - a maioria - desesperados em encontrar tal “personagem” que se encaixe a nossa história. Buscamos - incansavelmente - por algo ou alguém que nos coloque sob encanto. E por acreditar - tanto - nessas fantasias, acabamos por entregar as rédeas de nossas vidas... Sob o encantamento, nada nos parece mais prazeroso ou inquestionável. Porém, toda mágica tem seu momento de desencanto.  Nos contos de fada, sapos e flores transformam-se em príncipes e princesas. Já com nós, meros seres humanos, a contece o inverso e a realidade nos atropela sem piedade. E se você insiste em não enxerga-la, a carruagem “desencantada” da uma e passa por cima de você quantas vezes for preciso. Já beijei alguns príncipes na minha vida, mas todos - um dia - se tornaram sapos. Assumindo a figura de um monstro insensível. Do mesmo modo, que muita princesinha inocente acaba por se transformar em uma bruxa megera. Pense bem antes de se entregar a um sonho infantil... Ele pode muito bem passar de “viveram felizes para sempre” para um “interminável pesadelo.”

Camila C. Schossler

quarta-feira, 1 de junho de 2011

Pedra

Paralisado... move-se mantendo se imóvel
Usas como encalso palavras bem elaboradas
Enquanto  - eu - faço do silêncio meu melhor aliado
Meus sentimentos mais vis e nobres mantenho resguardados
- Quando não andas armado?
Ser forte e obstinado
Ou será fraco? Que se esconde 
E faz-se de inocente ao me olhar sem qualquer interesse
Meu coração ainda abrasado espera
Falo isso baixo para que ele não ouça
Mas ele sonha que um dia a "Esfinge"
Abra os olhos e revele seus melhores sentimentos
Pobre coração... Pensa ser a "Cleópatra"
Inocente... Confunde história e fantasia
Não percebe a única coisa em comum que ambos tem
Um deserto de distância.

Camila C. Schossler







terça-feira, 31 de maio de 2011

Amizade

Revi alguns amigos das antigas... E foi tão bom perceber que o que nos unia há alguns anos atrás, ainda estava intacto. Rimos do passado, falamos sobre o presente e até mencionamos alguns planos futuros... Mas o que me tocou mesmo... Foi que em um momento, enquanto alguns falavam sobre alguma coisa qualquer que eu não prestava atenção... Um deles sentou ao meu lado e me abraçou dizendo: - Camila olha á tua volta, quantas pessoas gostam de ti e te querem bem. Não perde tempo pensando no que foi ou no que poderia ter sido e verás que tudo vai dar certo. Na hora eu não entendi... Mas assim que ele foi se afastando de mim, pude ver em seus olhos o quanto me conhecia... Talvez naquele momento ele me conhecesse melhor do que eu mesma... Primeira coisa que passou na minha cabeça: Porque cargas d'água me dissera aquilo? Eu achava que estava tudo bem... Mas me mostrara que a única pessoa que eu conseguira enganar... Foi á mim... Não consigo lembrar...  Quando foi que me perdi?  Em que momento da minha vida eu me esqueci de mim? De quem eu sou... Das coisas que eu gosto... Das pessoas que me fazem realmente bem? O silêncio entrou gritando na pequena sala em que estávamos... Olhei aqueles rostos e não puder fazer outra coisa além de sorrir... E meu sorriso se refletiu no rosto de cada um deles... Um dos melhores momentos da noite. Afinal, não havia lugar algum - naquele momento - que eu preferiria estar, se não ali.  Com os meus amigos, pessoas que realmente me conhecem, que realmente me fazem bem... Pessoas que mesmo quando eu não sei explicar o que se passa comigo, conseguem ultrapassar qualquer imagem que eu esteja projetando e me fazer ver como eu estou de verdade ou onde está meus erros quando eu já não o consigo.  Cheguei em casa com uns dez quilos a menos e uma cara de - achei um "trevo da sorte." Talvez eu não quisesse enxergar... Mas o - mau- que me afligia era causado por mim mesma... Que me apegava a coisas que não me faziam bem e que me impediam de viver da maneira á qual eu estava acostumada... Pude me sentir “eu” novamente... E como é bom... Tinha me esquecido de como era sorrir de verdade... Sorrir por sentir-se alegre... Rir sem pensar em nada... Apenas sorrir. Falamos de tantas coisas legais que já vivemos... Nossa... o tempo passa e a gente nem percebe... Só posso agradecer por ter amigos para me fazer lembrar e - ou - me dar uma sacudida quando preciso. 

Camila C. Schossler

quinta-feira, 26 de maio de 2011

Anjo meu

Não existe espelho no MUNDO que mostre uma imagem tão linda quanto a tua - disforme - em um ultrassom. É indescritível a sensação de te sentir despertar... Alegra meu dia. Já reconheces minha voz e parece entender os meus sentimentos... Temos longas conversas... Não sinto-me só. Não mais.  Hoje cantei para você e em meio à canção me fizestes uma surpresa... Não existe sentimento maior - do que esse - que flui de mim para você e agora também de você para mim... Junto ao meu sorriso formaram-se lagrimas... Não contive a emoção, mas consegui seguir cantando... É impossível esperar o meu amanhã sem você... Devolvestes a vida á minha vida. Anjo meu... És a razão do meu viver. 

Camila C. Schossler 

quarta-feira, 25 de maio de 2011

Vento da lembrança

“ Madrugada ecoando. Em meus vãos, há mais de ti, do que imaginara. Recordo-me quando o desejo conduzia tuas mãos ao meu cabelo... Dos tremores, sussuros... Do suor, mãos descompassadas, teu toque, dedos que sabiam de cor os contornos do meu corpo... Da minha boca que te invadia sem receios e impregnava em mim teu gosto, teu cheiro, teu rosto... Da tua voz que ressoava dentro de mim... Palavras que tornavam-me flexivel aos teus comandos.  Do teu sorriso largo e  olhar malicioso que tornava - ainda mais difícil - resistir aos teus apelos. O tempo passou, muito foi dito e de variadas formas... Mas saiba que - ainda - tenho muito preso dentro de mim... Sinto medo quando o vento da lembrança traz você e mantém-te no meu pensamento... Embora, não o tenha como antes... Medo por talvez saber - hoje - ao certo, o que é - o que foi e o que poderia ter sido diferente e igual em mim e em você. " 

Camila C. Schossler

quinta-feira, 19 de maio de 2011

Quarto da bagunça

Sentindo a necessidade de mudar... Resolvo fazer uma “faxina”. Separar as coisas boas das que já não me são úteis. Apego-me tanto as coisas que vou simplesmente empilhando-as em um canto qualquer. E quando menciono “apego”, não me refiro só a coisas matérias, falo de sentimentos, de pessoas... Analiso cada item e me perco na bagunça que se estende por todos os cantos... Tudo empilhado, amontoado... Um monte de coisas que me parecem úteis, mas que eu não deveria guardar. Me apavoro com o acúmulo de “coisas” que deixei juntar. Coisas que eu não precisava, mas ali as mantinha...  No meu coração, que mais se parecia com o “quarto da bagunça”onde fora juntando coisas “úteis” que não serviam para nada.  Sentimentos, perdões que não foram dados, problemas mal resolvidos e outras coisas que eu julgava ter algum valor, mas que para o coração já não se fazia necessário... Não da maneira que ele esperava. Ao longo do tempo fui me acostumando a guardar coisas que enferrujavam e acabavam estragando outros sentimentos... Assim às guardei sem perceber... Encontrei coisas que com o passar do tempo se tornaram “de muita estimação”, coisas das quais ainda luto para desfazer-me. Sei que devo fazê-lo, que devo retirar do “quarto da bagunça” as coisas que não servem mais, deixa-lo limpo e organizado para abrir espaço á “coisas” novas.  Quem sabe logo após a limpeza eu já comece amontoar coisas novamente, mas prometo que será só ate ter tempo para uma nova “faxina”. 

Camila C. Schossler

quarta-feira, 18 de maio de 2011

Espelho

Hoje me olhei no espelho e deparei-me com uma mulher... A exatidão de paz e serenidade que seu rosto transmitira era contagiante. Após um tempo de olhar fixo aos dela, percebi um brilho familiar... Pude ver as marcas da sua história, das suas vitorias e senti-me feliz... Era minha história. Minhas vitórias. Consegui ver além.  Consegui olhar no espelho e (re)encontrar a minha alma, minha esperança... Uma nova mulher...  Com um desejo eterno de sonhar com coisas boas... Uma mulher que acredita na vida, nos resultados de suas escolhas.  Encontrei em mim uma nova razão para continuar.  Pude ver que levantar bandeiras diferentes e utópicas não me fizera mal algum... Senti uma vontade exagerada de pegar meu pincel e aquarela e pintar tudo a minha volta. Abri as janelas do meu quarto e então vi um céu azul, pude sentir os raios de sol tocanto meu rosto. Abandonei então o pijama velho que fora meu uniforme durante os últimos dias e me vesti com roupas alegres. Pude sentir tensão pela vida novamente... Ainda me arrepio com o soprar do vento... Mas sei que posso beijar o colorido do céu... Escorregar nas estrelas... Deitar na Lua e acenar para o Sol... Admito que ouvir o murmúrio do vento á noite ainda me abala... Mas como uma folha solta, deixo-me levar pelo sopro da vida... 

Camila C. Schossler

terça-feira, 17 de maio de 2011

Desabafo

As pessoas andam me dizendo que o “segredo” é não deixar que percebam minha tristeza... Que a vida é assim mesmo, as “pessoas” só dão valor quando perdem. Estão me pedindo para mentir? Fingir? Tudo bem, ai eu minto, disfarço, represento... Engano a todos, ou melhor, á “quase” todos... Não acho que vala a pena viver um dia de mentira porque não consigo me adaptar á verdade. Será que seu eu fizer isso estarei sendo esperta, ou estarei acabando com as chances de superar e ser feliz? Então, vejam! Estou feliz! Saio com meus amigos, me divirto com suas piadas... Vou a festas. Ando cantando pelas ruas. Mostro a todos que estou feliz e pronto. Agora me digam, e depois? E quando a noite vier? E quando eu estiver no meu quarto e as luzes estiverem apagadas? E quando não tiver mais ninguém que vá me julgar como fingirei a mim mesma que esta tudo bem? Terei eu forças de manter a mascara sorridente que esconde meus olhos vermelhos? Então eu respondo. E se eu não me importar? Se não tiver “medo”? E se eu achar mais “correto” dizer a verdade mostrar o que realmente sinto. De verdade, não o que eu aparento ser nas coisas que escrevo, ou nas minhas fotos, ou musicas que ouço. E se me perguntarem como eu estou se estou triste e eu simplesmente disser “Sim, estou triste, estou sofrendo. É isso dói. É, pois é não me sinto feliz.” Pronto. Um curto desabafo, mas que certamente pode mudar tudo. A começar por mim mesma. Gosto de ser “eu” da minha maneira. Acredito que posso ser feliz sendo triste. E sabe por quê? Porque é uma tristeza sincera, transparente. Prefiro manter a ferida exposta, não me importo que os outros a vejam o importante é que eu á veja e consiga acompanhar a sua cicatrização. Afinal, a felicidade e a tristeza, ambas são passageiras. Ninguém é feliz o tempo todo tão pouco o oposto. Até me deu vontade agora de chegar para essa pessoa e dizer: “Psiu. Eu sofro porque sinto tua falta todos os dias.” Se eu conseguisse fazer isso, ai sim, minha posição estaria definida. Não me sentiria mais uma agente dupla nessa situação. Caberia à outra pessoa decidir. Talvez eles até estejam certos, talvez por saber que eu estou aqui, esperando, faça com que não me valorize, ou não me queira naquele momento como um pássaro que deixa o galho de uma árvore, mas que sabe que o galho estará lá quando anoitecer, ou quando precisar. Porém, existe também outra possibilidade. Existe a chance de a outra pessoa descobrir a verdade, que na verdade, ela achava que era mentira. E sabe o que é mais curioso? É que de repente ela esteja na mesma situação. Sublimando as mesmas coisas, se escondendo por traz de um sorriso radiante. Talvez isso, seja tudo maluquice da minha cabeça. Talvez eu devesse mesmo ser turrona, endurecer meu coração e mentir deslavadamente. Afinal, se tudo der errado, o máximo que pode acontecer é eu morrer sem ter dado a chance de outra pessoa saber o que eu realmente sentia. 

Camila C. Schossler

segunda-feira, 16 de maio de 2011

Reticências

Hoje me questionei se nossa história realmente existiu... Não existem provas, fotos íntimas, cheiro no travesseiro, lençóis rasgados ... Não houve comemorações, troca de presentes, cartas... Não houve brigas, reconciliações... Nunca fiz você chorar de saudades... Nem me fizestes chorar por crise de ciúmes... Não conheço tuas manias, não sei de cor teus defeitos, não conheço todas tuas qualidades... Embora, não posso negar, você faz parte de mim... Carrego parte de ti... Mas tu sabes contar bem, então me diz: Quantos dias couberam nesse nosso tempo? E quantos mais teremos, nós? Nós... Não sei se o plural cabe aqui... Nesta história ás avessas... E tão peculiar é ela, ou somos nós, ou sou eu, que até hoje, mesmo depois de tanto desencontro, tanta distância, ainda tenho a sensação de abismo ao te ver. Maturidade, tempo, sentimento... E tudo que deveríamos ter e não tivemos, são como milhares de pontos de afastamento. Pois é, também não conhece meus defeitos, minhas manias... Escrever é só um deles... Tentar ter... Pensar em ter... Você. Não sabes que coço a cabeça quando nervosa, ou que mordo os labios, ou que choro como uma louca em filmes, que as vezes rio sozinha  de coisas bobas que não tenho coragem de revelar... Coisas que fazem parte do meu mundo particular.   Pinto só quando tenho inspiração. Danço para passar o tempo. Ouço musica para refletir. Não sabes que cantarolo o dia inteiro quando estou alegre.  Que só leio revistas de traz pra frente. “Prenúncio de final cujo início nunca existiu.” Diriam os supersticiosos. Será verdade? Eu quis começo, meio, fim, recomeço... Não, fim não. Tanto que para o fim de uma história chegar, é preciso que o autor  escreva um, que coloque um ponto final.  Por isso acho que prefiro as vírgulas... Foi o que aconteceu aqui, foi o que fizemos, ou que eu fiz... Vírgulas... Mas também não ficou bem... Não para mim... Não. Acho que vou ficar com as reticências... Pois permitem que eu dê continuidade ou até mesmo mude o rumo dessa história... Seja nossa, ou minha história. 

Camila C. Schossler

sábado, 14 de maio de 2011

Chuva

Acordo tarde... Ponho-me de pé e abro a janela ainda com a cara amassada. Lá fora, a chuva cai miúda, o céu cinza e um frio cortante. Lá e aqui. Dia para fazer-se “nada”. Talvez seja disso que eu precise. Pego um cobertor, um chocolate quente e sento-me em frente a ela. Mantenho os vidros fechados. A beleza da agua lavando tudo tornasse ainda mais bela e interrogativa quando sua intensidade aumenta... Deixo as perguntas me cercarem. A resposta não me pertence. Ouço a singela melodia que se forma. O vento batendo nas janelas e a chuva tocando o telhado. Pelo vidro já embaçado, vejo as arvores que parecem dançar no mesmo ritmo sincronizado. Momento perfeito para pensar e (re)pensar. Na vida. Nos sentimentos. Na realidade. Na fantasia. A bebida ajuda á aquecer, mas apenas superficialmente. O frio interno só cessa com boas recordações. Fixo meus olhos nas poças que se ondulam com o toque da chuva. O pensamento voa. Me pego com um sorriso no canto dos lábios. Aqueles de lado. Que vem sem avisar. Talvez a saudade não doa. Talvez... O que me corta agora é a minha insistência em tentar voltar a um lugar que não existe mais. Um espaço que já não me pertence. Meus lábios se serram novamente. Na boca o sabor amargo da impossibilidade. O frio volta e se instala em mim. Minhas pernas tornam a tremer. O congelar também dói. Mas o frio cortou-me tanto que a dor se anestesiou por si.  Ainda com o olhar vago, imóvel, sinto a tua falta me apertar tanto que se torna difícil à respiração. A vontade de você me adoece... Confesso que mesmo lutando para não pensar em ti, não tentei esquecer-te. Tenho medo. Medo de esquecer-me da cor dos teus olhos, do toque da tua pele, do teu cheiro, teu gosto. Talvez eu tenha medo da noite. Momento que a exaustão pela falta de sono quebra minhas defesas. Olho para mim. Enxugo meu rosto. Retomo minha postura. Ao menos aparentemente. No telefone uma nova mensagem. “Senti tua falta hoje”.  Sinto minhas pernas amolecerem. Deus. Sinto que não tenho “anticorpos” suficientes para isso. Pego meu peito e aperto até drenar toda a essência escura. Então, como uma esponja ele se enche de ar novo, puro. Volta a frenesie dessa doce droga que me tortura docilmente. Eu permito. Admito. És meu vicio.

Camila C. Schossler

Saudade

00h37min AM. Acabo de chegar em casa e sinto uma melancolia tomar-me. Paro no portão e olho para o céu, reparo que a muito não paro para admirar essa imensidão. Avisto poucos pontos longínquos e reluzentes. Atrevo-me a lembrar de estrelas cadentes, sempre fizera três pedidos para garantir, mas apenas de um  recordo-me... AMOR. Percebo que ainda ocupa todas as arestas, todos os espaços vazios e transborda. Bem e mal numa proporção sempre exagerada, não sei se fujo ou se permaneço ali. Sinto os primeiros pingos de chuva molhar meu rosto. Libero então um choro contido. Deixo-o verter e confundir-se com o chuvisco. Minha face torna-se tempestade. O nó já não me sufoca tanto. Embora minha fala ainda precise de um pouco de esforço para sair. Retorno. Olho á minha volta, ás pessoas que passam por ali, e á mim mesma para me certificar de que aquele ato não fora percebido de fato. Entro, ligo a ducha quente e deixo a agua lavar e levar qualquer vestígio que pudera ter sobrado. Enxugo-me e olho no espelho. Tento conter, mas gotas me escapam e percorrem meu rosto. Olhos encharcados. Não de tristeza, não. De saudade. Tento fingir que esta tudo bem. Conto os segundos para me esconder em baixo do cobertor. Finalmente me deito, fecho os olhos e tento esvaziar minha mente. Vejo tua imagem. Soletro teu nome. Em meio á um silêncio ensurdecedor as recordações mais nítidas sempre me parecem as mais inatingíveis. Passam-se mais alguns minutos, não sei precisar quanto. Sem perguntas. Sem respostas. Adormeço com a esperança de um novo dia. Mas acordo novamente sem sol na minha janela.  

Camila C. Schossler

segunda-feira, 2 de maio de 2011

Marionete

.. O outono chega e com ele minhas dores. Ignoro os sinais, a ausência de falas, de atitudes. Sem emoções, sem toque, sem detalhes... Não sei mais nada sobre sobre você e esta cada vez mais dificil pensar em mim. Feito um corte recente, foi o que eu senti quando você sumiu. Era assim que eu te sentia e sinto. É como se eu estivesse em uma história contada, inventada. Um teatro de marionetes, onde meus movimentos são involuntários. Não consigo mudar nada ao meu redor, para falar a verdade, ultimamente não consigo mudar nada sobre mim. É tanto desencontro que eu não consigo me achar. Hoje eu choro com mais facilidade que ontem, embora eu queira me livrar dessa coisa dolorida no meu peito. Eu pinto, danço, escrevo... Tento me fundir na arte como posso, esse sempre fora meu refugio. Quando as coisas ficavam complicadas, ali eu conseguia fugir, me esconder. Mas até disso estou perdendo o controle. Não consigo mais sentir uma coisa só, é um misto que não da pra definir nada... Perdi um pedacinho do que era "essencial"... SENTIR. Um pequeno pedaço grande o suficiente para causar esse estrago enorme. Outra vez me entrego ao escuro, há coisas que minam minha claridade. Então eu me tranco onde eu possa tentar enxergar a verdade. Tenho que me manter acordada, lúcida. Não adianta, eu nasci para a realidade. Volto ao caminho com passos curtos, ainda dói perder o abrigo. Mas quem sabe um dia tu me permitas que meu abrigo seja você. Ai então, te mostrarei como posso te pintar mais feliz, dançar até você rir ou apenas escrever para que tu possas entender o meu sentir ...

Camila C. Schossler

quarta-feira, 27 de abril de 2011

Viagem

Aconteceu assim, em um momento de loucura do destino, num rodopio de duas vidas que a muito não se cruzavam. Explícito desde o princípio a intensidade na qual os fatos se sucederam. Fatos consumados, decisões que mudaram toda uma história, todo o rumo de uma vida. Talves seja culpa desse meu calcanhar de Aquiles. Dessa minha vontade exascerbada de tudo aquilo que me tira o folego. Mas nossos encontros se tornaram desencontros antes mesmo de ser. Falo por mim, que fica aqui sem noticias, com o coração dividido, vendo o espaço vazio me gritando pra ser preenchido... sem manifestações pra fazê-lo.
Senti necessidade de sair, viajar... reoarganizar minhas idéias, reformular meus sentimentos, e encontrar um plano B para recomeçar. Tento não prestar atenção áquela voz, que vem sei la de onde ou pra quê, pois por mais centrada que eu esteja da atual realidade, ela vem e me confunde toda novamente.  Sei que essa viagem vai me trazer algo construtivo, depois de tanto tempo pensando... Tenho que chegar a alguma conclusão racional. Sendo assim, tenho que riscar da minha lista algumas opções, que analisando bem, seriam muito boas para o meu ego, mas de racionais nada teriam. Dessa viagem ou eu volto decidida ou mais confusa ainda.